La professione del traduttore può essere molto interessante. Soprattutto quando si interpreta. Mi capitano incidenti così ridicoli e assurdi che perdo la cognizione dei dettagli. Incontri nuove persone, c'è sempre qualcosa di nuovo da imparare, viaggiare ed esplorare il mondo. Stai migliorando le abilità linguistiche e psicologiche... beh, bel lavoro. Gli eventi e i personaggi sono abbastanza reali. I nomi vengono siglati per ragioni di sicurezza nazionale... Ah ah, stronzate! È solo che qui non sono importanti i nomi, ma gli eventi. Non so quanti fossero, non riesco a contare così tanti.

Non sono stato da un interprete ultimamente, non del tipo come nei racconti. Le cose banali come andare con un cliente in banca, dal notaio o dal medico non contano. Guarda, è interessante il periodo successivo al Primo Distretto. E lì mi conoscono già. Tuttavia, ogni volta che vediamo K. o M 1 ricordiamo allo stesso tempo come fianco a fianco abbiamo "salvato il mondo", ma invece di onore e rispetto abbiamo ricevuto censura. E incontreremo M.K. o G.K. ci salutiamo con una "cipolla lunga e bianca" e ricordiamo con affetto Doña Cecilia e il lungo viaggio verso casa.

Le streghe dei Balcani salvano il mondo da un'invasione aliena

 Era la primavera del 2013. Lavoravo come segretaria di un centro comunitario. Una delegazione della nostra città è stata invitata a Kerasco, Comune di Cuneo, Regione di Torino per un convegno internazionale delle città gemellate. Erano presenti anche delegazioni provenienti da Spagna, Germania e Portogallo. Il tema dell'evento è stato "Scambio di buone pratiche per la raccolta e lo smaltimento dei rifiuti". Facevo una specie di assistente traduttore, all'occorrenza, senza compenso, solo con un'indennità di viaggio. C'era un interprete ufficialmente nominato nel gruppo, una donna che chiamerò l'Interprete o Lei.

Abbiamo viaggiato pacificamente a Bucarest. All'aeroporto, dopo il duty free, ho perso il gruppo. Anche allora ero un po' "subdolo", ma non portavo sempre gli occhiali. Ho iniziato a guardarmi intorno come un topo e cercare il numero del cancello sul tabellone. Guardo: un poliziotto mi incontra. Gli chiedo gentilmente di darmi informazioni in inglese. E lui stringe i denti e mi dice:

– C'è scritto sul tabellone sopra di te.

- Lo so - rispondo educatamente - ma non vedo. Al che si è vestito come se gli avessi detto che avevo la rabbia. Il mio inglese non era molto buono in quel momento e devo avergli lasciato l'impressione di essere cieco... Ma ho ricevuto informazioni dettagliate su dove andare.

Ho trovato la mia gente. Ad un certo punto ci siamo messi in fila per un controllo finale prima di salire sull'aereo. Viaggeremo con Wizz Air. Porto con me una borsa che so essere adatta al bagaglio a mano. Lo metto in quello rosa dove controllano che si combini... e un impiegato occhialuto e scontroso mi spiega che è uscito 2 centimetri. La guardo male, schiaccio la giacca, non era piena e si è arricciata. Sì, ma no. Non potrebbe. In quel momento è passato l'intero gruppo, le persone spingevano da dietro e stavamo discutendo della mia borsa, con la quale ho già volato più volte con questa compagnia.

Guai di traduzione - parte 1 - Apro leggermente la porta

"Spostati da parte", mi dice imbronciato l'ingranaggio. Gli spiego che deve lasciarmi andare perché sono il traduttore del gruppo e non possono partire senza di me. In quel momento vedo che l'autobus che porta i passeggeri all'aereo sta per partire. Prendo la giacca e sguscio attraverso la porta, salto e sono dentro. La donna saluta e schiuma alla bocca, e io sorrido e la saluto. Le persone intorno risero, alcuni addirittura si lamentarono del fatto che lei stesse dando loro un problema simile.

Il volo è andato relativamente bene. Ad eccezione di un bambino che piange e di un bambino che vomita, però. Sono venuti a prenderci all'aeroporto e siamo andati in albergo. Ad un certo punto ci siamo guardati tutti intorno e abbiamo iniziato a stropicciarci il naso. La puzza di sterco di vacca si diffondeva ovunque. L'autista ci spiega che in Piemonte è pratica comune concimare in modo naturale. Siamo arrivati all'hotel. Letteralmente in mezzo al nulla, qualcosa come i nostri villaggi Rodopi, ma pianeggianti e senza montagne intorno. E con un’infrastruttura meravigliosa, a differenza della nostra. Non abbiamo visto alcun cratere marziano lungo il percorso. Alcune case e campi sparsi. Frazione lo chiamano. L'hotel è carino, pulito, sofisticato, con un bel giardino e una terrazza (questa terrazza sarà fondamentale negli eventi successivi). Ci sistemiamo... E ci rendiamo conto che l'unico posto dove non puzza di letame è il bagno. Ci rassegniamo a trascorrere la prossima settimana circondati da fragranze.

La serata trascorre piacevolmente. La mattina successiva abbiamo avuto un incontro con il sindaco della città e il governo locale. Mi sono seduto con il gruppo nella sezione ospiti, e il traduttore e due dei nostri - davanti ai microfoni. L'incontro è iniziato. Mi ha colpito che il livello della lingua straniera della traduttrice fosse molto buono, a volte anche migliore del mio, ma ha tradotto in bulgaro in modo così contorto e complicato che i nostri mi hanno chiesto di tradurre per loro. Ad un certo punto, il traduttore si è alzato e ha detto in bulgaro qualcosa come "Non posso più tradurre" e se n'è andato. Noi – con gli occhi come frittelle e la bocca fino alle ginocchia.

Problemi di traduzione - parte 2 - E il fiume delle assurdità scorreva

Abbiamo aspettato un po', Belkim sarebbe tornato, ma... non era scritto. Ho preso in carico il resto della riunione. Dopo la parte ufficiale ci hanno portato a fare un giro per la città. Ad un certo punto è comparso il traduttore e... era come se nulla fosse successo. Inoltre si è rifiutato categoricamente di aiutare il gruppo con la traduzione nei negozi o quando i padroni di casa ci raccontavano qualcosa sulla città.

Sono entrato in un ruolo. L'ho trovato interessante e utile. La serata trascorse «ordinariamente», come scrivono i medici nell'epicrisi. Il giorno successivo abbiamo avuto un altro incontro ufficiale al mattino. Il rappresentante dell'agenzia di viaggi con cui viaggiavamo ha tirato fuori l'interprete durante la passeggiata pomeridiana e ha iniziato a rimproverarla. Ero vicino e ascoltavo. Era indignata dal suo atteggiamento poco professionale e le ha fatto dare una parte del suo compenso. Lei annuiva in segno di consenso, si scusava... poi è venuta da me e ha iniziato a parlare di come siamo colleghi e di come dovremmo aiutarci a vicenda quando necessario, ecc. Per me è stato divertente e le ho fatto capire che non volevo i suoi soldi, ma le ho anche detto che non credo che venga assunta per tradurre solo per la parte ufficiale, ma sempre. Pranziamo in albergo, un piatto di pasta 15 euro. Abbiamo deciso di non cenare nel costoso ristorante, ma di comprare qualcosa e uscire sulla terrazza. E lei è diventata quello che è diventata... Si è scoperto che la traduttrice aveva una sorta di malattia mentale, una forma di schizofrenia credo, ma controllata con successo con le pillole. Sì, ma è da un po' che non prende le pillole.

Per non disturbare gli altri ospiti, poiché siamo balcanici, un po' rumorosi, abbiamo chiesto al direttore se potevamo utilizzare la terrazza. Lì si stabilì gran parte del nostro gruppo, noi mettemmo quello che tutti comprarono: vino, antipasti, formaggi... e la festa ebbe inizio. Un boccone, un drink, una risata, tutto era come doveva essere. Di argomento in argomento, la conversazione di tutti si è spostata in una direzione: esoterismo, occultismo, alieni, religioni - beh, tutte cose interessanti. Eppure l'interprete guidava le conversazioni. Finché a un certo punto ha iniziato a balbettare... le chiamerò stranezze. Si è scoperto, secondo lei, che gli alieni stanno attualmente attaccando il pianeta con lo scopo di occupare e intrappolare mentalmente l'umanità (banale cliché). Abbiamo iniziato a ridere, per essere originali... e lei ha urlato. Ha urlato, è diventata aggressiva, decisamente arrabbiata. Ci ha accusato di negligenza, atei, bruceremo all'Inferno... insomma, ci ha semplicemente spinto nel nono girone dell'Inferno. Uno degli uomini, K., lo stava già apertamente prendendo in giro e lei lo maledisse. Se avesse dieci foruncoli sulle quattro lettere. Ancora oggi non sono sicuro di cosa abbiamo vissuto esattamente allora. Confusione sembra essere la parola più accurata. Semplicemente non eravamo sicuri di come reagire. A poco a poco abbiamo iniziato a calarci nel ruolo e ad essere d'accordo con lei e lei si è calmata. Ha iniziato a spiegarci in dettaglio quale sarebbe stato l'attacco, quali tipi di alieni ci stavano attaccando e come li avrebbe scacciati. Ricordo che gli aggressori erano 3000. Non scherzo! Ci stava mostrando i punti luminosi nel cielo e nessuna quantità di potere al mondo poteva convincerla che fossero solo... stelle.

Nel frattempo gli uomini ridacchiavano di nascosto per non infastidirla. Avevamo due M nel gruppo. M 1 era così scosso che si è tirato verso la ringhiera della terrazza per crollare nel buio. Ad un certo punto cominciò a vacillare dalle risate e l'aha decollò. Non so dove sarebbe caduto, eravamo semplicemente in fondo all'Inferno.

Il dramma alieno continuava in pieno vigore. Stava raccogliendo forchette per armi (coltelli che qualcuno aveva prudentemente nascosto). Ha spiegato che queste erano bacchette con poteri magici. La compagnia a tavola sostituì gradualmente la sensazione di divertimento con quella di fastidio. Ho aperto il mio portatile e ho iniziato a riprodurre clip dei miei figli (giocano, cantano, ballano, vanno alle gare)... e lei si è dimenticata della guerra dei mondi. Abbiamo chiacchierato per mezz'ora, soprattutto dei miei figli, è stato anche interessante, ha augurato loro nuovi successi, ecc. e sembrava calmarsi completamente. E poi M2 scattò: "Basta, sta diventando noioso, metti qualcos'altro su quel laptop. Grosso errore, enorme". E se ne rese conto nei secondi successivi. Si voltò bruscamente verso di me e disse in tono frettoloso: “Mi dispiace, caro, ma ci siamo distratti e siamo andati fuori strada. E stanno arrivando e dobbiamo agire. Forza, tutti insieme!” – il suo tono era severo e autoritario, insofferente alle obiezioni. Ho guardato M2, cercando di dirgli con gli occhi che se gli alieni non lo avessero rapito, lo avrei finito. Avrei voluto gridare "Beh, sei così stupido, Sasha" (non ricordo da dove provenisse quella frase, ma era esattamente giusta nella nostra situazione).

Problemi di traduzione – parte 4

Alcuni colleghi ci guardavano già con puro orrore negli occhi, ma non potevano abbassarsi perché Lei ci osservava da vicino. Altri continuavano a subire scherzi e si divertivano. Mi parlava, mi spiegava come tenersi per mano per rafforzare il campo energetico, guardandomi negli occhi... Ad un certo punto, il suo sguardo si spense, spostò leggermente la testa di lato e cominciò a chiacchierare, come se parlando con un altro: "Hmmm, sei qui, sei qui? Posso vederti, ma non mi spaventerai. Di cosa stai parlando, posso farlo anch'io. Non ho paura di te" e scoprì minacciosamente i denti nell'oscurità del nulla. Tutto questo si è svolto in pochi secondi e quando abbiamo capito cosa stava succedendo, ha riacquistato la calma e ha continuato a parlarmi normalmente come se nulla fosse successo. Tra dieci secondi. Poi è caduta di nuovo in questo stato, ma questa volta dalla parte di M 2, ha iniziato ad agitare le mani e a mormorare brutalmente le stesse parole. E così più volte…

Ad un certo punto, la nostra "salvatrice" si è calmata, a quanto pare hanno smesso di parlarle. Oh, e tiriamo un sospiro di sollievo, ma seguì un grido: "Candele! Abbiamo bisogno di molte candele! E più forchette." Meno male che non ha pensato ai coltelli... Mi ha semplicemente ordinato di scendere in cucina e prenderne quanti più potevo. Ero già incazzato e mi lamentavo persino che volevo dormire e non mi importava che lei camminasse da sola. Sì, ma non poteva. Doveva sedersi lassù per respingere l'invasione e si fidava di me. Vedi! Scesi e chiesi al cameriere senza spiegare a cosa servissero. E ho promesso di restituirli domattina. Non ho potuto mantenere la mia promessa, però.

Ne seguì un rituale che avrebbe fatto invidia a un mago voodoo. Lei canta sottovoce con gli occhi chiusi, recita alcuni incantesimi, ci teniamo per mano, ci sediamo attorno al tavolo e teniamo le forchette come bacchette con la punta rivolta verso l'alto, il fuoco delle candele crepita e tutt'intorno è un'oscurità impenetrabile; solo le luci dell'albergo sottostante suggerivano che fossimo ancora sulla Terra, nella dimensione umana. Nessuno osava muoversi, per timore che il "salvatore dell'umanità" si arrabbiasse di nuovo. Non ricordo quanto tempo ci è voluto. Sembrava un'eternità. La maggior parte di noi ha iniziato a sbadigliare, alcuni di noi, piuttosto incolti, già rimanevano a bocca aperta. Le nostre mani erano occupate, nessuno osava lasciarsi andare, e qua e là brillavano denti bianchi nell'oscurità.

Il rituale è finito. Tirò un sospiro di sollievo e annunciò solennemente che l'attacco alieno era stato respinto e che potevamo dormire sonni tranquilli. Mi sono precipitato a mettere via le forchette e le candele per tornare, ma Lei ha detto che se ne sarebbe occupata lei. Non ci esporremo alla gente, non ci considereremo dei ladruncoli. Dopotutto rappresentiamo il nostro Paese. Ho accettato. Ero troppo stanco per prevedere i prossimi eventi.

Ci siamo alzati presto la mattina. Abbiamo avuto un incontro informale in città e abbiamo programmato una breve escursione nei dintorni. Mi ha colpito che nessuno abbia commentato l'incidente della notte prima. Salimmo su un piccolo autobus e partimmo. Abbiamo chiacchierato, guardato il paesaggio, l'autista - un italiano - ci ha raccontato alcune cose, io ho tradotto. Stavamo attraversando un ponte su un fiume quando Lei ha gridato “Stop! Fermati adesso"! L'autista ha frenato di colpo. Mentre ci chiedevamo cosa stesse succedendo, lei ha aperto la finestra (era seduta davanti) e ha gettato nel fiume un enorme sacchetto di plastica pieno di qualcosa, davanti allo sguardo sconcertato dell'italiano. La maggior parte di noi ha capito subito cosa c'era nella borsa. E i colleghi che non hanno preso parte allo scuotimento di mezzanotte di alieni e demoni non erano... nessun discorso, nessuna immagine. "Vai, vai," disse con calma all'autista, "ora ti spiego tutto." E cominciò a spiegare. L'italo-cattolico doveva prima capire che idiota sarebbe stato a gettare immondizie nel fiume e inquinarlo in modo così orrendo. Mentre cercava di abituarsi a questo sacrilegio contro la natura, venne informato dettagliatamente sui nostri rituali balcanici, secondo cui gli oggetti che hanno raccolto energia negativa vengono gettati nell'acqua corrente. Gli oggetti erano naturalmente le forchette e le candele che avevo promesso di restituire. Si rese conto anche che la notte prima era stato salvato insieme a tutta l'umanità. A quest'ultimo gli occhi gli volarono fuori dalle orbite e il suo volto sembrava come se un paletto gli fosse stato conficcato nel cuore. La lezione di stregoneria bulgara si è conclusa con “Non c'è bisogno che mi ringrazi, era mio dovere. Ma anche i colleghi qui hanno aiutato molto." Doccia!

Il pover'uomo non disse una parola. L'unica cosa che è uscita dalla sua bocca è stato un deciso NO più volte quando gli abbiamo chiesto di fermarsi per una sigaretta o per andare in bagno. Che diavolo ha detto la bufera di neve, se cominciano a lanciare altri sacchi... Noi, vergognandoci, stringiamo le dita e tremiamo in attesa di raggiungere Torino per soddisfare i nostri bisogni naturali. Alla fine non abbiamo potuto sopportarlo. Gli ho spiegato che quello sul ponte era stato un malinteso e che non avevamo idea di cosa avesse pensato di fare l'interprete ed è stato così gentile da fermarsi a fare un bagno. L'italiano accettò con riluttanza, evidentemente l'europeo che c'era in lui aveva parlato, anche se ci guardava male per tutto il tempo. Ma prima di fermarsi, mi ha detto di parlare con il suo capo, se lo avesse permesso. Vergogna e disonore.

Abbiamo esplorato Torino. Bellissimi castelli, buon caffè, cibo delizioso... abbiamo fatto foto, fatto shopping. Lei naturalmente è scomparsa da qualche parte e io ho assunto il ruolo di traduttore. Ma non al gruppo, ma a ciascuno individualmente. Ciò che è seguito è stata una corsa di negozio in negozio, fino ai bar vicini... ma non mentirò se dico che mi è piaciuto. Tuttavia a un certo punto ho detto loro che dovevo ancora comprare qualcosa e che avrebbero dovuto smetterla di fischiare. In tutta questa confusione, ci siamo dimenticati dell'assurdità di mezzanotte e della sua continuazione mattutina. Finché non è arrivata lei. Stavamo aspettando di entrare davanti a un palazzo quando Lei sbocciò dal nulla, come se si teletrasportasse. Ci siamo scambiati due o tre battute banali sul tempo e su chi ha comprato cosa, quando all'improvviso la donna è diventata insensibile, con gli occhi vitrei, pieni di terrore e ha cominciato a tirarmi e a nascondermi dietro la schiena. "Silenzio, silenzio, non deve vedermi", ripeteva come un mantra. "Chi diavolo?" chiedo con fastidio e sconcerto... Un monaco dotato di poteri soprannaturali l'aspettava in qualche cattedrale per fare non ho capito cosa con il sudario di Gesù. Ma qualche demone la stava inseguendo perché aveva fermato l'invasione aliena e ora era in pericolo. Ma lei doveva assolutamente arrivare a quella cattedrale "... perché altrimenti..." Non capivo che male ci sarebbe capitato se non fosse andata lì. All'improvviso, mentre si nascondeva, mi lasciò andare e corse da qualche parte. Ho tirato un sospiro di sollievo pensando 'solo altri tre giorni'.

Dopo la passeggiata ci siamo riuniti nel luogo concordato. Il traduttore è apparso all'improvviso da qualche parte, sorridente, calmo. Mi ha fatto l'occhiolino e ha sussurrato: "Va tutto bene". Forse si aspettava che la interrogassi perché era seduta con uno sguardo in attesa e pronta a parlare, ma io ho semplicemente annuito e mi sono allontanata.

Problemi di traduzione – parte 5

La sera tornavamo a casa e compravamo di nuovo qualcosa da mangiare. Il tempo era tranquillo, caldo, c'era musica piacevole e leggera, italiana ovviamente. Una doccia, un breve riposo e parte del gruppo si è nuovamente affacciato sul terrazzo. Gli altri sedevano ai tavoli al piano terra, nel giardino del ristorante. Ma l'accesso alla terrazza era chiuso. Il traduttore questa volta non era presente. Ci informa che purtroppo (solo per lei - devo sottolinearlo) era troppo stremata dagli ultimi avvenimenti e stava andando a dormire. Sìì! Sono andato a parlare con il direttore per sbloccare la nostra terrazza. Ci siamo incontrati nel corridoio al primo piano. Quando mi vide, nei suoi occhi si leggeva un misto di orrore, rabbia, accusa... se sistemavamo tutti i sentimenti negativi come la tavola di Mendeleev, tutto si riversava su di me. Tuttavia, l'uomo si sforzò di parlare educatamente. Mi ha chiesto cosa volevo. Gli ho chiesto di aprire il terrazzo, al che la risposta è stata decisa, quasi gridato:

• ASSOLUTAMENTE NO! – quindi nessuna possibilità, sorella.
• Perché, qual è il problema? - Mi sono chiesto. Se ieri sera abbiamo fatto rumore, mi dispiace molto, non succederà più - ho cercato di calmarlo con tono implorante.

E poi una tale cascata si è riversata da sopra di me, rispetto alla quale il Niagara semplicemente scoppietta.

• Tu, il direttore, hai cominciato a gridare all'impazzata, siete streghe dei Balcani! cosa hai fatto ieri sera? Lo so, so tutto. Sei pazzo! Chiamerò la polizia, lo sai. Vergogna e disonore. Hai fatto una magia! Stamattina presto ho dovuto mettere in salvo mia moglie e i miei figli! Ti butterò fuori! Chiamerò il sindaco! Streghe! – il torrente di accuse folli non si è fermato.
• Ma cosa è successo, non capisco? – Ad un certo punto sono riuscito a interromperlo.
• Il tuo collega mi ha detto tutto - ha continuato ad ansimare. Posso condannarti per aver rubato piatti, te ne rendi conto!?

Hmm. Le candele e le forchette. Che gettò nel fiume. E perché non pensassero che eravamo ladri e non ci esponessimo, la mattina prima della partenza per Torino, la nostra bellezza gli spiegò tutto. Ma esattamente come dovrebbe essere. Sull'invasione dei demoni, sui nostri rituali folcloristici - in generale, uno stufato acido di misticismo, folclore e occultismo. Detto a un cattolico tradizionale! Ero imbarazzato, arrabbiato e divertente allo stesso tempo. Ho iniziato a spiegare che sì, c'era qualcosa ieri sera, ma stavamo tutti giocando. Gli ho detto che la donna aveva delle deviazioni schizofreniche e non sapevamo fino a quel momento che anche noi eravamo scossi dalle apparizioni di ieri sera, ma abbiamo recitato nel film perché era diventata aggressiva. Ho affermato categoricamente che non siamo persone a caso, che siamo cristiani ortodossi e che tutti questi abra-kadabra ci sono estranei. Il direttore si calmò un po'. Almeno ha smesso di guardarmi come se fossi un alieno. Ma si rifiutò categoricamente di farci salire sulla terrazza. Ha dichiarato che ci voleva sotto i suoi occhi e che ci avrebbe guardato. Quando ho chiesto se potevamo mangiare il nostro cibo in modo che non si rovinasse invece di ordinarlo dal suo ristorante, la risposta è stata "Mangia quello che vuoi, resta e ci vediamo". Questo con il cibo è stato decisamente sfacciato da parte nostra, ma dopo tutta la vergogna e l'esposizione, e allora...

Ritornai dal gruppo, che nel frattempo si era trasferito con gli altri che comunque si sarebbero seduti in giardino. C'erano altri ospiti nell'hotel. Mentre camminavo verso il nostro, guardavo gli altri ospiti, ascoltavo le loro conversazioni. Ho pensato che preferissero non sapere delle nostre esibizioni di mezzanotte. Nessuno mi ha guardato, non hanno guardato nemmeno il nostro gruppo, non c'erano sguardi di traverso e sussurri dietro la schiena. Ho tirato un sospiro di sollievo. Dopo lo shock iniziale, ha cominciato a picchiarmi fino a scoppiare in una risata isterica. I ragazzi con i sacchi di cibo e vino stavano già picchiettando nervosamente. Quando ho detto loro che non solo ci era stato negato, ma che in realtà ci era stato vietato per "decreto presidenziale", loro, inizialmente non capendo cosa stesse succedendo, hanno iniziato ad alzare la voce. "Shhhhh"! Grido loro: "Non siate stupidi"! Tutti mi fissavano, aspettando che spiegassi il motivo del misterioso divieto.

Ci fu un silenzio mortale. I miei compagni sono rimasti scioccati. Indignato. Imbarazzato. E preoccupato. Naturalmente si trattava di sindaci di villaggi, consiglieri comunali, persone al potere, rappresentanti del loro comune e del loro paese, la cui autorità stava crollando davanti ai loro occhi. A causa degli alieni, che non vedevano l'ora che tornassimo a casa con il loro attacco. Ci siamo seduti ai tavoli in giardino con il naso all'ingiù. L'atmosfera era andata al cinema. Ad un certo punto, coloro che non hanno partecipato, o meglio hanno avuto la fortuna di non partecipare, alla lotta con i fantasmi di mezzanotte, sono usciti dalla trance e hanno iniziato a fare domande. Ma come, cosa, chi... Insomma, per tutta la notte ognuno di noi, gli "assassini di vampiri", si è raccontato la storia dal nostro punto di vista, ci siamo completati, ci siamo corretti... abbiamo trovato la forza di ridere . E, nel tipico modo umano, abbiamo finalmente iniziato a cercare il colpevole. All'inizio abbiamo deciso tutti all'unanimità che fosse Lei, la traduttrice. Ma poi l'abbiamo assolta a causa della sua malattia. Poi è arrivata la questione di chi l'ha assunta e se sapevano che aveva problemi mentali. Il colpevole di tutte le accuse si è rivelato essere il nostro sindaco municipale. Ci siamo riuniti. Dopo le minacce verbali provocatorie nello stile di "Maleee, gle'y sya k'vo go go chaka", abbiamo deciso all'unanimità che dovesse assolutamente essere messo a conoscenza della vergogna e del disonore che abbiamo apposto sul nome del comune. Questa massima onorificenza è toccata al presidente del consiglio comunale, anche questa volta con decisione unanime.

Nei giorni successivi non ci fu nulla di interessante. Tra un lavoro e l'altro abbiamo visitato diverse piccole città, godendoci quella tipica bellezza accogliente delle piccole e pulite strade italiane, mangiando cioccolata e prelibatezze locali ed eravamo pronti per tornare a casa, un po' stanchi per tutte le emozioni vissute. Tuttavia, è faticoso scuotere gli alieni con mezzi improvvisati. Non abbiamo mai più visto il direttore dell'hotel. Non c'era bisogno di arrossire e sudare ancora e ancora.

Siamo tornati a casa. Dopo circa due settimane qualcuno del gruppo mi chiamò dicendomi che avremmo avuto un raduno in una villa. L'obiettivo: l'analisi degli eventi recenti. Ci siamo divertiti moltissimo. Più e più volte abbiamo raccontato la storia del salvataggio del pianeta, ricordando la reazione del nostro albergatore e scoppiando in una risata mista a pietà per il nostro povero ospite. L'uomo aveva isolato la sua famiglia prima dell'alba per paura! Dopo tutta questa follia venimmo a sapere che pochi giorni dopo il nostro ritorno a casa K., quello colpito dai foruncoli, aveva incendiato il tetto della sua casa. Probabilmente è una coincidenza, ma è convinto che la maledizione lo abbia raggiunto. Grazie a Dio con solo danni materiali.

© 2024 Iliana Dechkova