La professione del traduttore può essere molto interessante. Soprattutto quando si interpreta. Mi capitano incidenti così ridicoli e assurdi che perdo la cognizione dei dettagli. Incontri nuove persone, c'è sempre qualcosa di nuovo da imparare, viaggiare ed esplorare il mondo. Stai migliorando le abilità linguistiche e psicologiche... beh, bel lavoro. Gli eventi e i personaggi sono abbastanza reali. I nomi vengono siglati per ragioni di sicurezza nazionale... Ah ah, stronzate! È solo che qui non sono importanti i nomi, ma gli eventi. Non so quanti fossero, non riesco a contare così tanti.
Non sono stato da un interprete ultimamente, non del tipo come nei racconti. Le cose banali come andare con un cliente in banca, dal notaio o dal medico non contano. Guarda, è interessante il periodo successivo al Primo Distretto. E lì mi conoscono già. Tuttavia, ogni volta che vediamo K. o M 1 ricordiamo allo stesso tempo come fianco a fianco abbiamo "salvato il mondo", ma invece di onore e rispetto abbiamo ricevuto censura. E incontreremo M.K. o G.K. ci salutiamo con una "cipolla lunga e bianca" e ricordiamo con affetto Doña Cecilia e il lungo viaggio verso casa.
A orecchio, su carta o a orecchio: traduci a seconda delle circostanze
La traduzione simultanea non è un lavoro facile. Hai il cervello fritto. Soprattutto quando non l'hai mai praticato. Mancavano meno di dieci minuti all'inizio della conferenza quando mi è stato comunicato che avrei svolto l'interpretazione "in cabina". Che cabine, fratello! Non so con quali pulsanti cambiare. Bene, ho imparato. Meno male che sono una ragazza intelligente, capisco velocemente. La conferenza si è svolta in Bulgaria, le città gemellate si scambiano le esperienze di raccolta dei rifiuti. Avevo informazioni pre-archiviate su chi avrebbe parlato di cosa. Quando parlavano gli italiani, io traducevo in bulgaro e gli altri traduttori da parte mia in inglese, portoghese e spagnolo. Poi quando parlavano gli stranieri traducevo dagli altri traduttori agli italiani. Orrore totale! Ho avvertito gli italiani di parlare lentamente e di non sparare come mitragliatrici. Lo hanno promesso. Sì, ma il primo ha dimenticato che devo ancora respirare tra una parola e l'altra. Avrei voluto squarciargli la gola... ma in qualche modo ci sono riuscito. Il secondo, invece, ha messo a dura prova il mio sistema nervoso. Si è scoperto che era un ornitologo, lo hanno portato a fare una passeggiata. L'uomo ha fatto la sua presentazione e ha cominciato a spiegare quali tipi di uccelli e api ci sono nella loro zona. Sì, ma non sono un dizionario mobile e non conosco la terminologia nel dettaglio. Sono arrivato a "e altri tipi di zanzare e coccinelle" e mi sono fermato. Ma per lui era impossibile parlare e per me restare in silenzio... anche se l'essenziale si capiva dal film. Ho aperto i miei appunti preliminari e… mostra zanzare e insetti, io continuo a blaterare di camion della spazzatura. I bulgari iniziarono a girarsi verso la mia cabina e a sorridere. Ad un certo punto la mia collega inglese ha bussato alla finestra del suo cubicolo e mi ha fatto un gesto con la mano in stile "Smettila un po', parli come un cecchino in attacco". Apparentemente, durante la lettura, ho dimenticato che dovrei parlare molto lentamente, perché dovrei tradurre in sincronia. Meno male che la storia delle zanzare è finita presto e siamo andati in vacanza. I miei mi hanno portato a fare un giro, e ho la bava alla bocca come chi si lava con una goccia, ma tu hai versato mezza bottiglia.
La vacanza è finita. Ho già tradotto in italiano. Dopo aver parlato così tanto, avevo la bocca secca, ma non osavo bere molta acqua perché dovevo correre in bagno. E per la mancanza d'acqua mi sono asciugato completamente, era più umido nel Sahara che nella mia bocca. La traduzione stava andando bene. La spagnola stava parlando, quando ho notato con stupore e un po' di preoccupazione che gli italiani si erano tolti le cuffie e non mi ascoltavano. Guardo i pulsanti: vanno bene, sono sul canale giusto. Scesi e con passo silenzioso, come se i cannibali mi stessero inseguendo, strisciai fino all'ultima fila. Confuso, ho chiesto in un sussurro quale fosse il problema. "Ah, nessun problema," disse l'italiano, e continuò ad ascoltare. Niente cuffie. L'ho spinto di nuovo, chiedendogli perché li avevano rimossi. Poi, evidentemente comprendendo la mia preoccupazione, ha sorriso e mi ha illuminato: erano sardi, e il loro dialetto è molto vicino allo spagnolo, per loro era più facile ascoltare direttamente che la mia traduzione in bulgaro. Per me era solo un telefono rotto. Ho tirato un sospiro di sollievo. "Esci e riposati", mi grida. Ero tentato di saltare fuori per fumare una sigaretta, ma ho deciso che sarebbe stato scortese. Mi sono seduto nella cabina e ho bevuto un buon sorso d'acqua.
Dopo la parte ufficiale siamo andati a pranzo. E ovviamente sono al tavolo con i sindaci. Chi sono gli appassionati di calcio. E invece di mangiare come la gente, ho tradotto opinioni e impressioni sul derby europeo e italiano. Ad un certo punto, con mio sollievo, passarono all’inglese. E me ne sono andato tranquillamente per una lunga vacanza.
Cena – in una sala privata dove era comune fumare. Bello, ma sono truccata, e trucco e fumo di sigaretta sono una combinazione esplosiva per i miei poveri occhi. Presto hanno iniziato a lacrimare, ma io traduco in modo più professionale... mentre gli altri mangiano. Mi sono passate attraverso alcune prelibatezze, di alcune sono riuscita a “tagliarne” un boccone, quanto basta per addentarle. Mia mamma mi ha insegnato che non si parla con la bocca piena. Anche tradurre barzellette. Anche questo si è rivelato un lavoro difficile. Lo scherzo è un genere specifico, a volte è quasi impossibile trasmettere l'emozione in una lingua straniera. C'erano momenti in cui i bulgari scoppiavano a ridere mentre uno di loro raccontava, e gli italiani ridevano in modo incomprensibile, nonostante i miei insistenti sforzi per far loro capire quanto fosse divertente. Durante questo periodo stavo già "ruggendo", dai miei occhi - una cascata. Ad un certo punto, l'italiano di fronte a me mi ha guardato scherzosamente e ha urlato: "Se smetto di raccontare barzellette, tu smetterai di piangere?" Tutti lo hanno capito anche senza traduzione.
La cena è finita. Sono tornato a casa alle 23 e, morendo di fame, mi sono buttato nel frigorifero. Con la bocca piena, contrariamente alla mia educazione, masticavo e spiegavo al mio sconcertato marito perché tornavo a casa dalla cena… affamata.
© 2024 Iliana Dechkova