Във времена на криза, колкото и страшно да е положението, човекът има едно свойство, което му помага да оцелее. Въпреки всичко. И това е смехът. Въпреки страха, въпреки трудностите, хората намират сили да обобщят ситуацията и да изразят своите емоции в песни, стихове, снимки. Така се ражда народният фолклор.
Ц И Т А Т И
- Модерен комплимент: „Доста сте млада, за да пазарувате сутрин!”(когато до 10:00 ч само пенсионерите имаха право да влизат в магазин, с цел да бъдат опазени от зараза)
- До къде я докарахме – да си купиш бутилка уиски и да го бършеш отвън с ракия…
- Пристигнах пред магазина петнадесети по ред. Кихнах, казах „per favore”, “mi scusi” и станах първи (дълго време на италианците в България се гледаше с лошо око, като представители на най-заразената държава)
- С това онлайн обучение мъжът ми, пожарникар, стана специалист по маркетингов анализ.
- Ден девети: Вече ме е страх да отворя хладилника… за да не излезе Генералът и да каже: „Нищо да не излиза”! (когато ген. Мутафчийски беше забранил да излизаме)
- Цял блок, 12-етажен, разхождат едно и също куче. Кучето вече се измори (временна мярка – хората нямаха право да се разхождат самостоятелно, но имаха право да разходят кучето си)
- Ден 10-ти от карантината. От миене на ръцете ми изчезна линията на живота. Сега се чудя умряла ли съм или безсмъртна!?
- Какви времена настанаха: „Бабооо, прибирай се вече!” – „Още малко, дее”! (защото пазехме най-вече възрастните)
- Вече имам повече снимки на Генерала, отколкото на мъжа ми (всички си събирахме скеч-снимките на Генерала, пуснати като колажи във ФБ)
- Като гледам колко чинии чакат за миене, имам чувството, че целият Кризисен щаб живее у нас.
- Ден трети в изолация. Чудя се… как може зърната в единия пакет с ориз да са 25 678, а в другия 25 468
- За образованието: – Ти къде завърши по време на пандемията? – По БНТ 2, а ти? – по БНТ
- Първото нещо, което прави мама сутрин: да прочете 245-те съобщения във вайбър групата на класа на детето.
- Защо не беше в час? Нямам мегабайти.
- Ако някой ми беше казал, че някога ще карам котката и кучето да пазят тишина в час по български… щях да припадна.
- По време на онлайн урок учителят пита учениците как да си направи програмата на цял екран. Следва инструкциите на учениците „Alt” + F4… и учителят напуска виртуалната класна стая.
- О, Кауфланд! Три деня как младите служители щандовете бранят.
- О, Кауфланд! Три деня как младите служители щандовете бранят.
Пристъпи ужасни. Дванайсетий път гъсти орди лазят с колички пълни и тела се мешат, и корона ги залива…
Слюнки подир слюнки! Рояк след рояк! Ганьо безумний сочи щанда пак и вика:
- Търчете! Тамо са ролата!
- Грайбвайте ролата! – някой си изкряска и рула хартия фръкнаха зафчаска кат демони бели над овчия рояк, катурят, струпалят като здрави пак!
И служителите тръпнат, друг път не видели, в едно да се бият здрави и заразени (когато в началото на карантината първо изкупиха тоалетната хартия).
22. Скъпи татковци, когато учителката ви пише „Снимайте го и ми го пратете” има предвид домашното на детето.
23. Казаха, че е достатъчно да носим маски и ръкавици, когато сме в магазина. Останалите носеха и дрехи!! Ми казвайте ги тия работи!!
24. На всеки издържал 20 дни под карантина ще му викаме Туентин Карантиньо.
25. Какви времена дойдоха… опечеш си ребърца, изядеш ги… и те е страх да си оближеш пръстите.
26. Цял ден се разхождам в парка с една кучешка каишка и обяснявам на полицаите, че си търся кучето.
27. Накрая живи и здрави ще останат само затворниците. Те най-стриктно спазват мерките на карантината.
28. Забелязвам предимно статуси, вместо селфита. Личи си, че салоните за красота не работят.
29. Мамо, мамооо, аз как съм се появил? – Тихо сега, Вируславе.
30. Чистачката ни се обади и каза, че ще работи от вкъщи. Даде ни инструкции как да изчистим.
31. Ден незнамкойси от карантината – на 9-тия етаж започнаха да си разменят мъжете.
32. До къде я докарахме! Младите да звънят на полицията, че бабите са събрали пред блока.
33. Да обобщим – имам право само да ходя до магазина, на работа и да си платя сметките. Че аз и до сега така съм живял.
34. Едно време майка ми не ме пускаше да излизам да пия с приятели. После мъжа ми. Сега и Мутафчийски не ме пуска.
35. Официално обръщения на Дружеството на психиатрите: Да говорите на домашните си любимци, цветята и мебелите по време на изолация е нормално. Молим ви да търсите квалифицирана помощ от нас само когато ТЕ започнат да ви отговарят!
36. Ако ви е скучно, слагате във всяка стая по една бутилка алкохол и започвате да ходите от заведение на заведение.
37. Карантина, ден 10-ти. Приложението, което ми мери крачките ме попита дали не съм умрял.
38. Вирусът дойде, защото не препратихте през 2013-та онова съобщение на 20 човека.
39. Да си сложиш маска, докато си сам в колата е все едно да си сложиш презерватив, докато лъскаш бастуна.
40. Какво го правим хубавото време навън? – Само го миршеееем!
41. Вирусът ще си прибере короната, правителството – парите, а народът ще лапа мухите.
42. Според Кризисния щаб 60-годишните са възрастни, но според НОИ все още не са за пенсия.
43. Дръжте си маските натопени в ракия. Така ще ви е по-весело, а може и туршийка да си носите.
44. Преди да сключите брак, помислете – ще можете ли да живеете с този човек под карантина?
45. В CV-то ви 2020 година е празна. С какво се занимавахте? – Миех си ръцете.
46. Всички се пишеха големи граждани, качваха снимки от Милано и Дубай, а цяла сутрин чета из форумите „Каква бележка ще ми трябва да си ида на село?” /когато на вход-изхода на големите градове имаше КПП-та и пускаха само с декларация, че човекът отива на работа/.
47. То ръцете, ръцете, ама днес се и къпем, нали?
48. 2005 – Искам те само по парфюм; 2017 – Искам те само по татуси; 2020 – Искам те само по дезинфектант
49. Тази година или ще я запомним… или ще ни помнят.
50. Този път ние изненадахме снега! Два дни преди да завали затворихме пътищата.
51. Преди чакахме петъка. Сега чакаме да се върнем на работа.
52. В третия щаб задължително: астролог, антиваксър, маг, ходжа, две баячки, специалист по кристално кълбо, хомеопат и д-р Емилова /защото всички станаха специалисти по всичко, а Щабът вземаше понякога хаотични и неразбираеми мерки/.
53. Въпрос в „Стани богат” за 5000 лева – Как да отида до аптеката да си купя маска, в която няма маски, без да имам маска, която да сложа на път за аптеката, в която няма маски? /във връзка с „тлъстата“ глоба за неносене на маска/.
54. Внимание, сватбари! Сега булката ще хвърли маската, да му мисли младоженецът.
55. Заразените с корона са като гласувалите за ГЕРБ: има ги, но никой не ги е виждал /в началото, когато още не вярвахме, че има толкова заразени/.
Настоящото четиво НЯМА за цел да провокира политически дебати, теории на конспирацията, да дава оценка в стил „кой крив – кой прав”, нито да демонстрира проява на неуважение към Генерал Мутафчийски.
Нека се посмеем, да се позабавляваме… и да помним. А след това всеки сам за себе си да си извлече поука.
Текстовете и снимките са от интернет, главно Фейсбук – събрани, подредени и редактирани от мен. Те са произведения с неизвестен или неуточнен (анонимен) автор. Според „Малък тълковен речник на българския език“, Стоян Буров и Пенка Пехливанова, издание 1998 г. афоризмите и епиграмите под формата на текстове и снимки могат да се категоризира като съвременен български фолклор и по смисъла на чл. 4 т. 3 и чл. 6 ал. 1 от ЗАПСП не са обект на авторско право що се отнася до първоизточниците.
… следва продължение